空と月

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以上です

苦しい
苦しい？
違う
違う
僕は苦しくなどない
辛いことなどありはしない
何も、何も苦しくなんてないんだ

なのに
心を浸蝕する恐怖感
一人に対する恐怖感が蝕む
全ていなくなると知っている
なにもかも、無くなって失ってしまう
想った人は消え、望んだものさえ得られずに
たった一つの幸せでさえ、得られない
流されていく
心がえぐられていく
あの人が僕の心を満たす度に
恐怖感は増していく
会えないから
触れられないから
それでも心は満たされて
変わりに、消えてしまうという幻想が浮かぶ
あまりにもちっぽけで、無力な心
弱すぎ、脆い心
いつかいなくなる
怖いんだ
嫌なんだ
いつだって他人は消えて
自分は他人を傷付けていく
一人ならいつだって傷付けずに済んだのに
望んだから
愚かだ
また繰り返そうとしている
あの人を傷付けてしまうかもしれない
そして、また
失って
今度こそ、自分は全てを失う
頑張ることもない
行き着く先は、死か、惰性か
願うなら、あの人がそばにいてくれればいい
ずっと、いつまでも
そう信じて

切りたい
切り刻みたい
心が歪む
呆れられる
いくら切ろうと、他人のまね事だと思われるだろう
ODのときもそうだったから

この一年
ほとんどの記憶がない
回想出来ない
あるのは、想い人を三人失ったことぐらい
あぁ滑稽だ
自分は何も覚えてはいない
愛されたことさえ忘れていく
笑える
自分の馬鹿さに

思い出したくない記憶
16年生きて残ったのはそれだけだった
何もないんだ
いいところなんて何一つとしてないんだ
自分が何歳かさえわからなくなってくる
記憶が曖昧になる
何も出来ない自分に自己嫌悪が増していく
16年、なんの意味があったのか？
人を傷付け、夢もなく
食料と金を無駄にしただけじゃないか
笑える
何も出来ない
バイトさえ

もう嫌だ
車道に飛び出したい
１番早くて、１番簡単
あるいは土砂降りの日に川に飛び込む

何も出来ない
自己表現が出来ない
意思と意志を表現出来ない
口に出来ない、伝えられない
いつだってそんな子だったんだ
いつだって、相手の言うことには頷く以外出来なかったんだ

弱すぎるから
いつだって砕け散りそうなほどに脆かった
死ねばいいと願った
喘息も酷くなることを願った
病気になればいいと思った
心身が崩れ落ちればいいと望んだ
今も、望んでいる

もうよくわからない
自分で何を言っているかわからない

寝よう
明日テストだった
寝よう

ODしたいな
あるいは切りたい

それでも実行する気が湧かない

一人のとき、生きてる気がしない
自分が誰か分からなくなる

大丈夫
まだ大丈夫
あの人がいる
メールをくれる人達がいる
その間は大丈夫
そう自分に言い聞かせて

無為に生き続ける
無意味に静かに
惰性の日々を生き続ける

恐怖だ
全てがいなくなる錯覚さえ覚える

何もかも失って
みんないなくなって
そんな錯覚

人に好かれない性格だ
しかたない
そう割り切ろうとしても
過去の人達が浮かぶ
いなくなる瞬間が浮かぶ

ネットでさえ他人と関わる気が失せる
もうチャットも掲示板も行かなくなった
行けなくなった
もう嫌だ
嫌なんだ
他人が 自分が 嫌なんだ

誰かが言っていた
強く生きろ、と
笑える
そんなの無理だ
今の自分に何がある？
何もない
生きるに値しない
無意味だ
無駄だ

荒れることもない
臆病者だ

いなくなる錯覚
怖い

一人は嫌だ

食べても増えない体重
病気か？いっそ病気で死ねばいいのに
服着て45キロなら体重は44キロか
つまらないくだらない半端な数字
痩せてるなら30キロ台になれってな

痩せろよ
体潰れちまえばいい
左の肋骨出っ張ってるし
もう一年以上出っ張ってるしたまに痛むし
うざいだけだ

いろんな人間に責められてる気がする
憎まれて責められて

まぁしかたない
所詮そういう人間だから
植物のほうが酸素吐き出してるから価値あるんじゃないかと思う
なんならプランクトンのほうが食物連鎖に組み込まれてるから価値あるだろうな
自分は無意味な存在だ

虚しい
結局はそれだけだ