空と月

食べても増えない体重
病気か？いっそ病気で死ねばいいのに
服着て45キロなら体重は44キロか
つまらないくだらない半端な数字
痩せてるなら30キロ台になれってな

痩せろよ
体潰れちまえばいい
左の肋骨出っ張ってるし
もう一年以上出っ張ってるしたまに痛むし
うざいだけだ

いろんな人間に責められてる気がする
憎まれて責められて

まぁしかたない
所詮そういう人間だから
植物のほうが酸素吐き出してるから価値あるんじゃないかと思う
なんならプランクトンのほうが食物連鎖に組み込まれてるから価値あるだろうな
自分は無意味な存在だ

虚しい
結局はそれだけだ

暑い
汗がだらりと流れる
窓もあけてないから当たり前か

このまま
水分取らずに自分の部屋に居続けたら
死ぬだろうか
死ねるだろうか

遠い
他人が、世界が
すべてが遠い

僕は生きているのだろうか
存在しているのだろうか

針は動かない
何も刻まない

夏だ
苦しみの夏だ
大好きで、苦しい夏

進めない
僕は

一人だ

怠惰
それだけだ
何もない
逃げているだけ

いつか変われるだろうか
取り残された世界の中で、僕は前に進めるだろうか
止まった時間を、進めることは出来るのだろうか

世界は変わる
他人は変わる
永遠に続くものなんてなくて
想いでさえ、呆気ないもので

その中で変われない自分
無意味な命、惰性だ
何も出来ない
心はぐちゃぐちゃで
いつだって怯えていて
駅のホームに立つ度に、飛び込みたくなる

大人になれば
働けば、変われるだろうか？
きっと無理だろう
逃げ出して、失って

恐怖だ
こんな世界、恐怖の塊だ

知らない人と関わりたくもない
嫌われるのがオチだ

これ以上他人と仲良くなることもない
誰かと友達になることもない
みんないなくなる
それが結果、結論

…寝よう
余計なことだ
こんな考えは深い心の奥底に沈めておけばいい
あの人がいる
まだ、大丈夫

痩せたい
30キロ台になりたい

痩せたい
痩せなきゃ
痩せたい痩せたい痩せたい

それだけ

生きている感覚がない
無意識に生きてる気しかしない
全てを無意識に
意識出来ない

自分はなんなのだろう

僕が信じてるのはあの人と、たまにメールをくれる優しい人達だけ

僕はあなた達と関わるつもりはありません
話すこともありません

今更何を話すんですか？
また僕を責めるんですか？

放っておいて下さい
もう他人なんですから