PeroQ Blog

つーわけで、９月も終わりで会社的には４月から始まる上半期が終わったわけだ。

めぐめぐも今日でここでの勤務が終わり、明日からはいない

とかいう舌の根も乾かぬうちに、明日も飲み会で会ってしまうわけだがｗ


今日は朝からトラブル続き。
運輸会社とのデータ交換でエラーが発生していたんだけど、そっち系のシステムの管理者であるところの俺の隣に座っているおじちゃんは休み。
そういえば昨日、

「明日台風来るんだって？じゃあ休む」

と言っていたな、、、

台風は見事に北陸方面にそれ、しかも東北方面にすでに抜けていて、朝の時点で晴れていたにもかかわらず休みやがったあの野郎！
(#・ж・)ﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝ!

しかもこういう日に限ってそっち系の話が目白押しでやってくる
仕方ないので代わりに作業してしまうお人よしな俺様、代わりに電話に出てあげてきちんと対応してあげる優しい俺様

「○○ですか？ああ、今日、休みなんですよ。。。ええ、昨日の天気予報で台風が来るって言ってたじゃないですか。それで、、、ええ、そうなんですよ、天候に左右されてしまうんです、申し訳ありません」

(* m ) ﾌﾟﾌﾟｯ


しかし、それでも、なぜか世間は彼を許すんだよなあ、、、

長嶋監督は
Theをテヘとよんだらしい。

The　く(*＾▽^*)　　　

母親と婆ちゃんと飯食いに行った時、せっかくだから俺がいい店でおごってやるといったんだが、婆ちゃんは苦労した人なので、
そんな高い店に入るのはよくないことだ、贅沢なんてするもんじゃない
と譲らないので、てんやに連れて行くことになった。

ばあちゃんはもちろん、普通の天丼500円を頼んだ。
俺は
「もっと良いの頼んでもいいのになあ」
とか思いながら同じ500円の天丼食ってたんだが、婆ちゃんは500円の天丼なんてろくでもない食い物だと思ってたようで、
「おいしいねえ、おいしいねえ、今は500円でこんなのおいしいのが食えるんだねえ、いい時代だねえ」
とすごい喜んで食べていた。最後のほうはすこし涙ぐみながら「おいしい、おいしい」を繰り返し、店の中も妙に静かになってしまった。

それから結局飯をおごれる機会がないまま、数年して婆ちゃんは病気で死んじまった。
それ以来てんやの天丼食ってるとどうしても婆ちゃんの顔を思い出して
「もっとうまいものご馳走できたんじゃないのか」とか考えると味がどうこうより
複雑な思いがこみ上げてきて何を食ってもうまくない

そういうわけで俺はてんやが嫌いだ

俺はアトピー持ちで、大学入学後ひどくなって休学→退学して
自宅療法してた。（約２年引きこもり状態）
その後大分ましになったので働かなくてはと思い就職したが
慣れぬ職場のストレスも相まってか、またアトピーがひどくなった。
根性無しだったのと、被害妄想入ったのもあって３ヶ月で辞めた。
でも親には辞めたことは言えなかった。

俺が引きこもってた時、母親が心筋梗塞で倒れた。
大分ストレスが溜まってたらしい。俺のせいだ。
母親が倒れてるのを発見したのは俺だった。
自分で母親を苦しめて、救急車呼んで病院につきそう。
自作自演もいいところだ。
幸い初期の心筋梗塞だったのと、血栓が流れてくれたので、大事には至らなかったが
ストレスは掛けないよう医者から強く言われた。

俺が人生２度目の大逃亡をはかったのはそんな時だった。
母親が知ったらどう思うだろう。辞めた時一番初めにそう思った。
言える筈がなかった。実際言わなかった。

それから偽リーマン生活が始まった。
会社に行く振りをして、公園で就職雑誌を見てた。
折りしも就職難の時代、中退・スキルなし・人見知りする
こんな人間を雇ってくれる所はなかった。
半年ほどそんな生活をした。


この変わり映えのない生活にも２つほど変化があった。
母親が携帯を持った。俺のためだろう。
毎日メールを送ってきた。
俺への気遣いに溢れたメールだった。意味もない苛立ちが募った。

もう一つの変化は、目標が軌道修正されたことだった。
就職することから自殺することへの。

この頃になると毎日図書館に通ってた俺は、ある日突然死のうと思った。
今でもなぜ突然そう思ったのかわからない。まともな思考もできなくなってたのだろう。
追い詰められた人間の常として、理性的な判断ができなくなる。
一つの解決案を見つけると、それが絶対無二の方法に思えてくるのだ。
その必然、考えれば考えるほど、死の誘惑に魅せられた。

それからは今までが嘘のように行動が速かった。
まず部屋の整理をした。サッカーが唯一の趣味だった俺は
宝物だったコレクションをすべて捨てた。
とにかく自分の生きた痕跡をすべて捨てたかった。
遺書も書いた。書く前はワープロか手書きか迷った。
これから死のうという人間がそんなことで迷うなんてと思うと
少しおかしかった。
書いてる途中涙が出てとまらなくなった。死にたいのにどうしてだろう。

自殺する予定地はすぐ見つかった。
中学の頃学校行事の一環でいった山に決めた。
人生で一番楽しかった時だ。最後はそこで死のうと思った。


その日がやってきた。
その日は朝から家族サービスをした。
父親にネクタイをプレゼントし、母親には血圧計をプレゼントした。
妹は新しい携帯を欲しがってたので、現金を上げた。
夕飯を食べ終わるまでの時間は、久しぶりに楽しかった。

予定通り、友人の家に泊まりにいくといって家を出た。
目的地まで車で３時間。人生最後のドライブ。

目的地についた俺は服を脱ぎ、その場に寝た。
これで死ねるんだ。不思議に怖くはなかった。とにかくこれで終わりにできる。

死ななかった。いや、死ねなかった。
人間は弱いようでなかなかしぶとい。寒さに耐えれなかった。
死ぬことにさえ努力が必要だった。

朝まで車の中にいた。
自己嫌悪でいっぱいだった。自分は生きていくこも死ぬこともできないと思った。
どちらにも所属できない人間は俺だけじゃないかと思った。

そんな時携帯が鳴った。
携帯を処分することを忘れてた。相変わらずの間抜けさに笑いたくなった。
母親からだった。鍵を持っていったかどうか心配するメールだった。
母親に返信を済ませると、履歴を辿って見ていった。
履歴には母親からのメールしかない。
友達と呼べる人間は、大学時代以来いなかった。

母親のメールは顔文字がやけに多かった。それもすべて笑った顔の
顔文字だった。妹に教えてもらったのだろうか。
涙が出てきた。いつからだろう、こんなに涙もろくなったのは。
朝まで泣きに泣いた。

結局に死ねずに家に帰った。
車の中で生きようと思った。良く分からないけどそう思えた。

もう一度就職活動を始めようと思った。
その前に、母親に本当のことを話そうと思った。
その晩母親にすべてを話した。話してる途中また泣きそうになった。

母親はすべて知っていた。俺が会社を辞めたこと。
会社に行く振りをしてたこと。
メールで話を合わせてくれたの？なぜ？当然の疑問を聞いた。
母親はニコニコ笑ってるだけだった。
「あんたが生きてるんやったらそれでええ」それだけ母親は言った。
死ななくて良かった。そう思ったら途端また泣いた。

あれから２年たったけど、今は東京で元気でやってる。
死ぬ気でやればなんでもできる。何回失敗してもまたチャレンジできる。
そんな簡単なことに気づいたのも母親のおかげ。
あのころの携帯はもう使ってないけど、ずっと残してる。
俺の宝物だ。

朝、あかねちんから８千円もらう
今月分のお手当てかなあ、と思ったら昨日のおつりだった。
ほっ

今年、９回目の上陸という台風が近づいている関係で、今日の天気は曇り。
天気予報では
「絶対に夜は雨が降りますから傘を持っていってください」
と言い切っていらっしゃったので、会社に置き傘は二本あるんだけど、それでも折りたたみ傘を携行する用心深いＡ型。

んで、予報通り、昼前から雨は降り出し、帰るころにも当然やんでいなかった。

でも大丈夫、俺には傘が３本もあるし。

しかし、こんな日にも傘を持ってきていない無用心な輩もいるものだ
そんな人たちを放っておけないのが俺様の優しさ。
快く貸してやるから感謝し、、、、

こうほうのおねいさん
「あら、あたしのために傘を用意してくれたのね」

きれいな先輩
「○○さんの傘ならあたしが使ってもいいのよね」

(´･ω･`)・・・

というわけで、職場内で体のいいカツアゲを食らいつつ、今日も雨の中、しょぼくれつつ石をけりながら帰ったのでした。


ところで電車に乗った後、携帯を見たら、大学の後輩から久しぶりにメールが来ていた。

「お久しぶりです、先輩。」

のあとに近況とかがあったのだが、最後にP.S.で

「ボーナスって何年目から出るんですか？」

と書いてありました。

…さて、なんて返事をしたものやら。

豆腐が謝った。
「もめん・・・」

大学生のとき、一人暮らしのアパートを引っ越すことになった。

友人数人と、電車45で分ぐらい離れた実家から姉が手伝いに来てくれたのだが、なぜか姉はデカイ荷物持参。「？」と思いつつ作業を開始し、昼飯時。
コンビニや食べ物屋に行くのも大変な田舎のこと。しかし俺は見栄はって、 仕出屋に寿司の出前を頼んでおいた。友人らには大好評。
夕方前には引越し終了。新居でひとまず落ち着いて、友人らも帰っていった。

が、最後まで残っていた姉が、例のデカイ荷物をもったまま帰ろうとする。

「引っ越し祝いか何かじゃないのか？」と問い詰めても言葉を濁すばかり。
じれったくなってむりやり荷物を奪い中身を見ると――大量のオニギリだった。
「引越しで台所も片付けてるし、みんなお昼に食べるものないだろうと思ったんだけど……。すごいお寿司とか出てきたから、出しにくくなっちゃった」
恥ずかしそうに苦笑する姉。俺は泣きそうになった。
もちろんそのオニギリは全部ひきとって、ラップにくるんで冷凍保存し、一週間かけて全部食べた。最高にうまいおにぎりだった。
そんな姉でよければやるよ。

三年前に親父が死んだんだけど、ほとんど遺産を整理し終えた後に親父が大事にしていた金庫があったんだよ。
うちは三人兄弟なんだけどおふくろも死んじゃってて誰もその金庫の中身を知らなくてさ

とりあえず兄弟家族みんな呼んで、その金庫をあけることにしたんだけど、これがまた頑丈でなかなか開かないんだよ。
仕方ないから鍵屋を呼んで開けてもらうことにしたんだけど、なかなか開かなくてさ

なんとなく俺たちは子供の頃の話を始めたんだよ、親父は昔からすごい厳格で、子供の前で笑ったことも一度もなくて、旅行なんてほんとにいかなかった
子育てもお袋に任せっきりで餓鬼の頃はマジで親父に殺意を覚えたよ

んで、一番下の弟が、そういうわけだからしこたま溜め込んでるんじゃねえか？
みたいなことを言い出して、その後に真中の弟も、親父が夜中に金庫の前でニヤニヤしながらガサガサやってんのを見た、とかいったから、俺もかなり金庫の中身に期待を抱いちゃったんだ

んで、そのときに鍵屋がちょうど「カギ、開きましたよ」といったから、ワクワクしながら金庫の前に行き、長男の俺が金庫のドアを開けたんだ
そしたら、まず中からでてきたのは、古びた１００点満点のテストだった

それをみた一番下の弟が「これ、俺のだ！」といって俺から取り上げたんだよ
次に出てきたのは、なんかの表彰状、すると次は次男が”俺のだ”といいだして、その後にネクタイが出てきたんだ、見覚えがあるなあと思って
気がついて叫んじゃった
「あ、これ俺が初めての給料で親父に買ってやったネクタイだ」

その後に次々と昔の品物が出てきて、最後に黒い小箱が出てきたんだよ
その中には子供の頃に家の前で家族全員で撮った古い写真が一枚出てきたんだ

それを見た俺の嫁さんが泣き出しちゃってさ、その後にみんなもなんだか泣き出しちゃって、俺も最初は、なんでこんなものが金庫のなかにあるのかが分からなくて、なんだよ、金目のものがねーじゃんとか思ってちょっと鬱になってたんだけど、少したって中に入っていたものの意味が理解できたとき、その写真を持ちながら肩震わして泣いちゃったんだ。人前で初めて本気で号泣しちまったよ

そこで鍵屋が、きまずそうに「あの、私そろそろ戻ります」とかいったんで、みんなが、はっとして涙をにじませながら「ありがとうございました」

このとき、俺は親父がどんなに俺たちのこと想っていてくれたかと、さっきまでの自分が金目当てで金庫を開けようとしたこと、子供の頃に親父に反感を抱き、喧嘩ばっかりしたことが恥ずかしくて仕方がなかった

親父は金よりもほんとうに大事なものを俺たちに遺していってくれたと思っている

幼稚園くらいの女の子が、
スーパーの野菜売り場で
お母さんに向かって、

「子供の夢をまもってー」

イチゴを買って欲しかったらしい。

今日はめぐめぐの送別会だった
なにはともあれ、めぐめぐ、お疲れ様

ずっと隣に座っていて、妹のように思っていた君がいなくなるのは正直さみしいけど、君にとっては新しい環境に移ることがよいことなんだと思う

というわけで、俺からのお別れの言葉は
「幸運を！」
というわけだ

それプラス、
「これからもよろしくお願いします」（低姿勢）
ってのもあるんだけどねｗ

んで、その他のエピソード

一番偉い人
「なかなかこういう人たちと飲める機会ないからね、誘ってくれてありがとう」
(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

もりたくんとやまだくんの出生日が一緒
だから昭和５６年９月２０日は世界で一番ろくでもない日
（字余り）

こうほうしんじんさん
「つぎますね、飲み終わるまで持って待ってます」
(ﾟдﾟ)ﾏｽﾞｰ

鳥頭
「ちっとは俺らの立場も考えてください！」
ともちん
「そうだそうだ！」
（・・・、いや、君ら人が良すぎ、、、）


備忘録
二次会で俺はあかねちんに万券を渡して帰った

まだ東北線に宇都宮線という愛称が付いていなかった頃のこと。

当時小３だったんだけど、東武のスタンプラリーに夢中で遅くなり、東武宇都宮で
「東北線のほうが東京へは速い」
という話を聞いてＪＲ宇都宮駅へ。

夜の7時くらいにまだ宇都宮駅にいて、家に「遅くなる」と電話を入れようとしたがかからない。
不安だったのか、上野行きの普通電車の中で泣き出してしまった。

近くにいたお姉さんが心配して声をかけてくれて、話を聞いた後、
「小山から新幹線に乗りなさい」
と言って2000円握らせてくれた。

後で家族に聞いた話だけど、彼女は古河の人で、 家に帰ってから何度か俺の家に電話をかけてくれたらしい。
ただ、お金を渡したことは言わなかったらしく、親も連絡先を聞かなかったので、 結局、その2000円は返せないまま･･･本当に申し訳ないことをした。


先日、小倉駅で昔の自分と同じように泣いている子供を見かけて声をかけた。
電車が好きで筑紫野から乗りに来て、お金が足りなくなって困って泣いていたらしい。
その子に新幹線代2000円を渡した。

少しだけ肩の荷が軽くなった気がした。

以前、無料ＨＰサイトに携帯用ＨＰを作ったのだが、この業界の流れは早くしてしかももとの水にあらず、というわけでどっかの会社と合併してＵＲＬも不明になってしまったので、今度はブログだ！ということでブログサイトを作ってみました。

一応、私が２ｃｈなどで収集しているｲｲ!!（・∀・）話がメインコンテンツで、あと私の日記、笑った文章などを収集して公開していこうかな、と考え中です。

しかし、このサイト、ちと重いね
(-。-)ﾎﾞｿｯ

とりあえず、
自分がマジで死のうと思ったときのことを
書いてみようと思ふ


僕は普通の十代を送れませんでした。
僕は中一の時いじめられてました
ある日、あまりにも腹が立ったので反撃しました
そしたら相手を倒してしまい、その日から周りの見る目が変わりました
「危ない人」というイメージがついてしまったんだろうけど
そんなことより嫌な相手をぶっ飛ばせたのが
うれしかった

それからはずっと喧嘩してた
ちょっとでも笑われたと思ったらすぐ相手を殴り飛ばしていた
周りからは怖がられて見られたけど
悔しい思いをするよりずっと良かった

意外と喧嘩は勝てた
中学生だから体格差がそんなになかったのもあるけど
絶対にこんな平和に過ごしてきたやつらになんか負けたくないって気持ちが強かった

で、勉強もしないで中三までやりたいほうだいだった
暴走族にも入らず
タバコ、酒、窃盗とかはいっさいせず
むかつくヤツどついてばかりいた

いつの頃からか忘れたけど一人で夜中散歩に出かける事が多くなった
ウオークマンにお気に入りのカセットを入れて
音楽聴きながら夜の川沿いの公園を一人で歩いた
不思議な事に音楽聴きながら歩くと疲れなかったので
朝まで一人で歩き続けることができた

・・・・中三の冬になって高校に行こうと決めた
目的なんてなかった。
で、当然勉強なんてしてない
英語なんてローマ字が英語だと本気で思っていた
今考えると信じられないくらいバカだ
受験結果はもちろん不合格

春から新聞配達のアルバイトを始める事になった

四月になって周りのみんなが学生服を身にまとい
楽しそうに新しい人生のスタートをきっていた
その姿を見ながら新聞を配る自分がもの凄くみじめだった
自業自得なのはわかっていた
でも悔しかった

そのころから、今からイチから勉強しなおして
一浪でいいから高校に入ってみようと思うようになった

そうして僕は親の知り合いに紹介してもらった
高校受験で有名な学習塾に行く事になったのです

学習塾の先生は基礎からきちんと勉強を教えてくれました
高校浪人とかいっさい差別せずに勉強を教えてくれました
周りは中学生だらけだったが、恥ずかしいとは思わなかった
何もしていなかった頃の自分のほうが
現実から逃げていた頃の自分のほうが恥ずかしかったからです

塾の月謝が三万
新聞配達夕刊配りの給料が五万
差し引き残額二万円　少ないとは思わなかった
そんな事より勉強のほうが大事でした

勉強は楽しかった
喧嘩とは違って誰も傷つけない
すればするほど一歩一歩確実に目標に近づいていく・・・今までに味わった事のない経験
むかつくヤツをを殴る事によって得られる快感なんて一時的なもの
でも勉強は違った　すればするほど未来への期待が膨らんでいく
たしかにまた落ちるかもという不安はあった　それは常に僕についてまわった
だけどそれ以上に今の自分から抜け出したいという気持ちのほうが強かった

そうこうしているうちに
また新しい春の日が近づいてきたのでした

僕は結局、市外の高校を受験する事になった
開校以来僕の中学からは誰も入学した事がないらしい
中学の先生でさえ「どんなレベルの高校かわからんぞ」
ということだった
合格する自信はあった。
そして入学した高校がどんなレベルでも、勉強していく自信はあった
楽しそうに学校へ行く人達を見ながら
自転車に乗って新聞を配っていたあの頃にくらべれば
どんなところだって天国に思えた
高校で三年間勉強してちゃんとした大学に現役ではいればそれでいいと思った
大学は浪人している人なんかいっぱいいる
一年の遅れくらい取り戻せる・・・・そう思った

入試は凄く簡単だった
たぶん全問正解していたといっても過言ではないと思う
もちろん合格
こうして僕は一年遅れで高校一年生になることができたのでした

僕が新しく人生のスタートをきることになった高校は
お世辞にも賢いとは言えない高校だった

僕はその高校在学中、常に学年テスト上位にいたと思う
それはいままでの遅れを取り戻すかのように必死になって勉強したおかげだった
僕と同じ年のやつらは僕よりも一年進んでいる
そう考えたら学年上位でも遅れてさえいた

でも結局、僕はある理由でその高校を辞めることになる
高校二年の夏だった
入学してからずっと馬鹿にされた
「高校浪人して入った変なやつ」その事はしかたなかった
その事で馬鹿にされるのはしかたない
事実だから
だけどそれをきっかけにして何かと目をつけられた
・・・・ごめんなさい、
このときの事はあまり思い出したくないので省略させてください

で、いろいろあって最後に中学のときみたいに殴ってしまい
自主退学することになりました
担任の先生が「お前は絶対やめさせないぞ」といってくれたのが嬉しかった
その言葉は僕が当時成績が良かったからという理由で出た言葉でないというのは
馬鹿の僕でもはっきりとわかった

こうして僕の一年半に渡る高校生活は一時幕を閉じることになったのでした

高校を辞めてからは退屈な毎日だった
新聞を配ってた頃のほうが夢はあった
でも今は何もない
夢も人生の目的も仕事もなんにも・・
残ったのは一浪して入った高校を一年ちょっとで辞めたという事実だけ
もう何もする気が起きなかった
毎日夕方まで寝て飯食ってテレビ見てそしてまた夕方まで眠る
そんな日々がずっと続いた
退屈だった
生きていてもこれからこんなことがずっと続くのかと思うとゾっとした
時々夜中にウオークマンにお気に入りのカセット入れて
川沿いの公園へ散歩に出かけた
でもあの頃よりも全然歩けなくなっていた
本当にいきていることがめんどくさかった

そんな退屈な日々が続いていたある日
中学時代の数少ない友人に久しぶりに会う機会があった
僕の現在の状況（高校辞めたことだけだが）話すと
「うちの学校くる？？」といってくれた。
彼は隣の校区にある高校の通信教育部に行っていた。
凄く意外だった　彼は僕なんかよりずっと賢かったから
彼の話によると結構同じ中学の子もいるということだった

彼の話を聞いているうちに、また勉強してみたい
もう大学とかは遅すぎるけど、もう一度勉強してみたい
何も目的のなかった退屈な日々
それから抜け出せるかもしれない・・・
そんな風に考えるようになっていた

こうして僕は次の春から県立の通信制高校に入学することになりました
そのとき十八歳
同じ年の子達は大学に行ったり
就職したり
高校というひとつの節目をクリアした時
僕は二度目の高校入学式をむかえました

単位は前の高校の時のがあるから
二年生の単位からということでした（二年も夏まで行ったが
冬まで行かないと単位認定されないらしい）

こうして僕の二度目の高校生活が始まったのでした・・・つづく

通信制高校というのは本当にいろんな人達の集まりでした
ガラの悪い子も入学当初はたくさんがいたが
夏の初めにはほとんど来なくなっていたか、まじめになっていた

中学のときいじめられてた人、雑誌モデルをしている人
会社を定年退職した人、子供に内緒できている人
娘と一緒に入学した人、赤ん坊と一緒に来ている人
そして僕と同じように高校浪人して、その後この高校に入学した人
中学のとき、学年で五本指に入るかわいい子がこの高校にきてたにもびっくりした

自分は悲惨な人生だと思っていた事が
恥ずかしくなった

通信制高校での生活は凄く楽しかった
スクーリングといって月二回ほどしか学校行かないんですが
凄く充実した日々だった

そうしているうちに
卒業後の自分の進路を決めなければならないときが近づいていた
自分の今まで経歴を履歴書に書いた
中学卒業後、一浪して高校入学。その後一年ちょっとで自主退学
そして通信制高校へ入学

こんな経歴で雇ってくれる会社があるだろうか・・・・
凄く不安になった

けっきょく僕は公務員試験を受ける事にした
学科テストによる採用試験なら
勉強すれば学歴のなさなど跳ね飛ばせると思ったからです

一次試験は凄く簡単だった
たくさんの都市の採用試験を受けたが、
一次試験に関してはすべて合格通知をいただける結果となった
そして二次面接試験
当然のごとく今までの人生の経過を聞かれる
僕は嘘、偽りなく今までの通信制高校卒業まで至る経緯を話した
二十歳で通信制高校を卒業したことは恥ずかしくはなかった
むしろ通信制高校に通っていろんな人生の人達と出会えたことは
僕の人生にとって凄くプラスになった

そして結果発表

採用

凄くうれしかった
今までつらかった事が全て報われた気がした
こうして僕はとある県庁所在地の市役所の職員として働く事になった
その町はかつて僕が一年ちょっとで辞めた高校がある町だった
今でも時々その高校の前を通ることがある
でも、何にも恥ずかしくはなかった


今でも勉強は続けている　相変わらず酒とタバコには手を出していない
そういえば夜中一人で音楽を聴きながら散歩する事はなくなった
今日あたり出かけてみようと思う

これで僕の話はおしまいです　
まあ、死にたいと思ったのは高校を辞めなきゃならなくなったときなんですが
このスレにいる別の誰かが自分が死にたいと思ったときの話を聞かせていただければ幸いです
長々と読みにくい文章を読んでいただいてありがとうございました

俺の毎朝の日課は、小学校1年の娘と一緒にモノレールに乗る事。
駅までの道は手を繋いで行く。
他人から見ると、いい家庭を絵に描いたような風景だが、実際は違う。
妻とは会話もほとんど無いし、たまに会話をするとなぜか口論になる。
そしてお決まりの展開。

「だったら、別れるか？」
「いいよ！でも、子供はどうすんの？」
「・・・・」

いつものセリフで言い争いが終わる。

ある日の出社前、読みかけの本を入れようとしてカバンを開けると中に何か入ってるのに気づいた。
「封筒？・・・」
取り出してみると、つたない字で俺の名前が書いてある。
『○○ ○○へ』（○○ ○○は何故か俺の氏名）
娘から俺宛の手紙だった。
いつの間に入れたのだろう？
早速読んでみた。

（原文のまま）
『人のかん字はささえあっていることとぱぱは、わかっていた？
　わたしはそんなことしらなかった、でも先生から、ならったんだよ。
　もしぱぱが、しってたらどのときからしったかおしえてね。
　いつもかいしゃをわたしたちのためにかいしゃをがんばってくれて、ありがと。』
便箋の余白には、「だいすき」という文字が入ったハートがちりばめられてる。

たくさんの消しゴムの跡、大きさがばらばらの字。
でも、一所懸命書いたんだよって思いは痛いほど伝わってくる。
朝っぱらからグっときた。
そして、会話をしない父と母を見てる娘の気持ちを考えると、すごく悲しくなった。
嬉しさと悲しさがごちゃ混ぜになったような気持ちって分かるだろうか？
涙をこらえるのに必死だった。

その日も、いつもの様に二人で手を繋いで駅への道を歩いて行った。
道すがら、娘に言った。
「ひかる。手紙、ありがとうね」
そう言うと、娘は照れくさそうに笑った。
娘は何も言わなかったが、繋いだ小さな手に少しだけ力が入る。
俺もちょっとだけ強く握り返した。
言葉は無かったが、娘がどんなことを考え、何を言いたかったか分かった気がした。

「照れくさいけど、今日帰ったらあいつ（妻）にやさしい言葉でもかけてみるかな」
駅で友達と合流して、俺から離れて行く娘の後姿を見ながらそう思った。
今さっきの複雑な気持ちは消え、少しだけ晴れやかな気分だった。

今では妻とは割と仲良くやってます。
娘よ。Thanksです。

1：
今月12日に子猫を拾ったんだよ。
子猫っていうか、まだ赤ちゃんだったよ。
泥だらけになって、プランターっていうのか？
あの植物植えるプラスチックの箱の中にいたんだよ。
ひどい目やにがかさぶたみたいに目を塞いでて
それでも必死に顔を振り上げながらミーミー鳴いてて
それ見てたらいたたまれなくなって
獣医に連れていって診てもらって
子猫用ミルク買って哺乳瓶も買って
目薬も出してもらって初診料もおまけしてもらって
一人暮らしでアパートで生き物飼っちゃだめだけど
コソーリ部屋に連れて帰って
暑かったけど子猫って寒いの苦手って教えられたから
クーラーも切って、ずっとそばで見てたんだよ。
なのに、死んだよ。あっけなかったよ。
最後になったらあんまり鳴かなくてさ、
ただじっとして俺の手に寄り掛かってたよ。
何なんだよ。簡単に死んじゃったよ。
このミルクと哺乳瓶、どうすんだよ。
目薬もまださしてやってないよ。
もう猫なんて拾わないよ。かなしいのは嫌だよ。
こんな事ほざくのも、もうこれっきりにしたいよ。


13：
日ごろ殺された豚や牛なんか、たくさん食ってるくせに、
猫一匹のことで、ここまで思うんだよな。

命の尊さを感じるんなら、
ちゃんと、手を合わせて食べてるのか。


14：（= 1）
獣医さんに目やに無理やり取ってもらったら
なんとか目は開いてて、結構かわいいもんだなと
はじめて思えた。
猫あんまり好きじゃないんだよ。
それでも13のいうような矛盾にはまるんだよな。


15：
冷たくなって動かなくなった小鳥に、泣きながら
ドライヤーを１時間吹きかけた思い出が・・・


17：
子供の生存率が低い生物ほど、たくさん子供を生むらしい。
猫も、例えば５匹生まれたら、その中の２，３匹ぐらいは
死んでしまうことがおり込み済みってことなのかな。

魚はもっと極端だ。マンボウは一度に２億から３億の卵を産んで、
育つのは２匹ぐらいだそうだ。

悲しいけど、それが自然だと思う。肉食うのも自然。一方、小さくて
弱いものを可愛いと思うのも本能のなせるわざだ。どっちも自然。

結論：肉は食え、ただし感謝して。
　　　猫は可愛がれ、ただし死んでも泣くな。