風の子会・みんなのコーナー

　『蔵の財より身の財、身の財より、心の財』
蔵に蓄えた財宝よりも、身の財（健康を基本に身につけた技能、資格など）がすぐれている。その身の財よりも、心の財が第一の財なのである。
『蔵の財』――どんなにお金があっても幸せとは限らない。財産を得るために、また金銭欲にとらわれて、人間らしい生き方を忘れ、転落していく人も多いような気がしている。
『身の財』――たとえば、勲章をもらい博士になり、社会的に地位を得た。だがその人の心が空虚であれば、貧しき人生であり、不幸である。また、「健康」という『身の財』は、幸福の要件であるが、それを生かせるかどうかも｢心｣で決まる。
詰まりは、｢心の財｣が一番であるということを記した本を読んだ。

　今、生きている私たちには、この三つの財は、必要不可欠なものだし、『心の財』だけでは、食べていかれない。私は、超貧乏だから、なかなか、この書物に記されていることが、解らない。
お金も欲しいし、健康も欲しいし、きれいな洋服も着たい。
今、望むことは、経済的に少しの余裕が死ぬまであればいいなぁ~ということ。多くは望まない。『子孫に美田を残さず』ではないが、私は、天涯孤独である。だからどこにも迷惑をかけないだけのお金があればいい。なにを言っても、この世の中は、お金が必須なのだから。こういう風に書いていても、自分が情けないし、恥ずかしいと思う。
もう一度、違う面から、この本の感想を書きたい。（だって、このまま、文章を終わらせたら、私、恥ずかしいじゃない！）
　『蔵の財』、『身の財』、『心の財』という人生の宝は、『蔵の財』、『身の財』を生かして、『心の財』をたくさん、積み上げて生きていく。
正しい道を闊歩して行く。晴れ渡る青空の下を。その時に、『蔵の財』も『身の財』もすべて、利用しきっていく。言い換えれば、生かしきっていくことだと思う。私も、そんな「生き様」が出来たらいいなと思って、これまでの生き方を反省している。


Ｐ／Ｓ　今宵もお読みいただきありがとうございます。
　　　　何か重い内容で、バーバがシドロモドロになっています。

今回は、実験的手法を用いたエッセイです。というよりは戯曲というべきですかね。

”ヅカシのひとりごと”とは基本コンセプトが異なります。

連続ものでもなく、断片的な、ただのカケラのような作品です。

〜　・　〜　・　〜

実感についての考察　　　〜　Another Side View　〜

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何をもって、実感という語を定義すればいいか、僕はまずその時点で頭を抱えてしまう。

楽しい事があった時に、楽しいと感じる心。

悲しい事があった時に、悲しいと感じる心。

誰かと触れあった時に、感じる温かいぬくもり。

孤独と絶望に陥った時に、どうしようもなく感じる氷のような冷たさ。

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そういった心を、きちんと受け止め、認識できる感情。

逆に、否定し、ごまかそうとする自己欺瞞的な感情。

それらすべてが、いわゆる実感する行為と一般的にはよぶのかもしれない。

・

手に触れた優しいあたたかさ。

激しい衝撃を伴う、痛み。

そういった、表層的な実感を、人はどのくらいリアルに感じているのだろう。

・

「僕には、よくわからない・・・」

・

実際の傷の痛みと、心に受ける傷の痛みは、違うもの。

でも、感じる、という意識のレベルで見れば、どちらも同じ、痛み。

・

「痛みって、何・・・？」

・

辛い事、悲しい事、淋しい事、切ない事、、、

そして、時に、人を愛するという事。

・

「それが、痛み・・・？」

・

痛みを、しっかり、きちんと、正確に感じられる事。

それが実感。

実感をもって歩けば、前に進むことができる。

それが生きるという事。

生き続けていれば、その先の、新しい何かに巡り逢えるかもしれない。

それが、喜び。

・

「生きていて、楽しい？」

「・・・いろんなこと、感じたり、触れたり、そういうのは、たぶん、楽しいと思う」

「生きていて、つらい？」

「・・・そう・・・たぶん・・・そうかもね・・・」

・

「・・・どうして・・・？」

・

もっともっと、多くの痛みを伴わないと。

もっともっと、多くの優しさを伴わないと。

もっと、もっと、世界が愛に包まれないと。

人が生きていくには、この世界は息苦しすぎる。

だから、もっと、もっと、愛が溢れないと。

・

「世界に愛を。平和に満ちた世界を。そして、君に愛を」

「・・・ありがとう・・・」

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Written by Zukashi”Love & Peace"WaTaRu

〜　To Be Continued "Zukashi No Hitorigoto"　〜

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　{怒りのエネルギー}
　人間関係って、つくづく難しいと思う。
　先日、地域のグループ長に、相談事をした。彼女は、私が、二言ぐらい、話しただけで、怒ってわめき散らした。私は、『ごめんね。』と言って、退いた。その時間は、2分ぐらい。

　{怒りのエネルギー}は、すべての信頼関係まで、崩してしまう。とても、つまらない、残念なことだと思う。人と人の間に信頼関係を築くことって時間がかかることなのに、その信頼を崩すのには、ものの1分もかからない。修復するのも大変な努力を必要とする。

　それなのに、容赦なく『怒りのエネルギー』は、勝手に一人歩きしている。そんなエネルギーは、怒りだけを相手に感じさせて、その時に述べた言葉が、どんなによい言葉であろうとも、通じていない場合が多い。

　どんなに腹立たしい時でも、１テンポ、おいて言葉を発しましょう。内心は、ムカムカしていても、冷静に、冷静に。


　

Ｐ／Ｓ　　今宵も、お読み頂き、ありがとうございます。
それでは、おやすみなさい。秋も深まってまいりました。どうぞ、夜は急激に冷えますから、布団の用意を忘れずに。

　{同苦}するという事
　

　同じ立場になり、同じ風を受けて、同じ苦難に立ち向かう。決して逃げない。
　とても、難しいことだと思う。私などは、自分の障害にかこつけてすぐに逃げてゆく。「ドタキャン」といわれることもない。「だって、私は{障害者}だもん。」・・・こんな考え方は、書いているだけでムカムカする。出来ぬことは手伝ってもらい、出来るという可能性のあることは自分でする。社会の中で人と人は生きているのだから、いつも「ギブ　アンド　テイク」。心をもらえば、心をあげることもある。有形でも無形でもいいじゃない。一生懸命に人に尽くせば、わかってくれるもの。
　それなのに、時々、{のどもと過ぎれば熱さを忘れる}というような気持ちになってしまう。相手の立場を忘れて、のんびりとタバコを一服みたいな自分がすごくイヤ。
　{同苦}する心をもっと培わなければ。
　だからといって，とってつけたような、わざとらしい気持ちとは、違う。・・・・とバーバは思っているの。


Ｐ／Ｓ　今宵も読んでいただき、ありがとうございました。
　　　　どうぞ、掲示板にご感想をお書きくださいね。
　　　　待ってます。
　　　　それでは、おやすみなさい。

　 トレンディードラマをみていて、「こんなドロドロした恋愛とか 人間関係ってホントにあんのかなあ？」なんてことは、誰もが一度 は思うことがあるだろう。けれど、多かれ少なかれ“ドロドロ”と いう感じはみんな一度は経験しているはずだ。それがドラマティッ クであればあるほど、周囲の人から同情や共感を得やすくもなる。
　だからこそ、トレンディードラマはトレンディードラマとして成立するのだろう。
　やや抽象的な前書きだが、今回は、まあ、そんな話だ。


　「そういえば、オマエとこんなふうに二人で飲みに行くのって、珍しくないか？」「・・・確か、初のはずだな・・・」４月の終わり、春にしてはまだ少し肌寒い夜、僕と彼は二人で居酒屋へと向かっていた。それは、まだ寮の中が新入生歓迎時期で騒がしい頃だった。
　僕は大学を卒業しそこねて、５年目の春を迎えていた。一昔前は寮には留年生が沢山いたものだが、その年には５年生は僕一人だけだった。幸いにも後輩には好かれていた方で、留年ということに対しての負い目はあまり感じることはなかったが（親に対しては別だが）ちゃんと単位を取らなければ、という危機感を大いに持って迎えた春でもあった。
　「けっこう星が見えるな」寮から駅前までは、田舎道がだらだらと続く。だから街灯以外の明かりはほとんどなく、そのため夜には星が意外と多く見える。冬には“冬の大三角形”も鮮やかに光り輝いている。歩きながら空を見上げ、ふと呟いた。
　「ああ・・・」彼の返事が少し小さかったのが少し気になったが、そのまま流した。いつもなら、休む間もなく喋っている感じの彼なのだが、今日は言葉数がやけに少なかった。初の二人での飲みに、多少なり緊張感があるのだろうか。けれどそもそも今回の飲みの言い出しっぺは彼の方なのだ。
　少し引っかかる部分を感じながら、僕は踏切があがるのを待っていた。
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　彼は、僕にとっておそらく親友と呼べる相手だ。辛いことも楽しいことも、何でも語り合え、そして分かち合えた。夜通し語り合うこともあったし、後輩を連れだして駅前のカラオケまで繰り出したりもした。愚痴混じりに彼女との事をぼやくのを一晩中聞かされた夜も何度もあれば、片思いの相手についての答えのない悩みを一晩中、彼に聞かせた夜もあった。二十歳を少し過ぎた年の、青春（死語か？）の熱さの残り火のような熱い友情を、僕も、そして多分彼も、お互いに感じていたと思う。
　僕と彼とは、そんな関係だ。
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　踏切をわたり、駅と反対方向へ少し歩くと居酒屋がある。そこは学生には手頃な値段で、しかもそこそこ美味い焼き鳥を出してくれる店で有名なところだ。僕と彼はその店に入り、入り口近くのテーブル席に腰かけ、生ビールを二つ、とりあえず頼んだ。
　「んじゃ、まあとりあえず乾杯ということで」カチリ、とジョッキを軽く合わせてから、一気に半分ほど喉に流し込む。胃に心地良い刺激を感じながら、僕はマルボロに火を点けた。「で、何だよ？」「え？」ここ何日か、彼の様子が少しおかしかったことと、ここへ来るまでの間の彼の口数の少なさ、そしてこんな風に僕を飲みに誘ったことなどを総合して考え、これは何かあるなと察し、僕の方からカマをかけてみたのだ。「言えよ。ナンか話あるんだろ？」
　「ああ。まあな・・・」突然の僕からの先制攻撃に、彼は多少面食らったような顔をしていた。「落ち着いて聞けよ・・・」言いながら、彼は自分自身を落ち着かせるようにセブンスターをくわえた。僕は掌にいやな汗を感じながら、彼の言葉の続きを待った。
　「実は俺、今、付き合ってるヤツいてさ・・・」驚くほど真面目な顔つきから出てきた話がそんな中身だったので、僕はちょっと拍子抜けした。「前カノと別れてからだいぶたつもんな。よかったじゃんよ。俺はまたてっきり・・・」「その、相手なんだけどさ・・・」掌の汗が、妙にざわついた。「誰だよ・・・？」火を点けないままくわえていたセブンスターを灰皿に押しつけながら、彼は明らかに言葉を詰まらせていた。「他のヤツラはみんな、、知ってるんだ。オマエにだけは、なんか、言いづらくてな。で、今まで黙ってたんだが・・・」新しいセブンスターに火を点けながら、彼は続ける。「やっぱ、オマエにだけ黙ってるままってワケにもいかないしさ。で、二人で話して、俺から伝えるって事になったんだ」僕は２本目のマルボロに火を点けた。「俺はオマエのことを大事な友達だと思ってるし、だからこんなに悩んだんだし、でもだからこそちゃんと言わなきゃって思ったんだ。オマエとは、卒業した後もずっと付き合っていきたいしな・・・」話は核心へ近づいている。おそらく、僕の聞きたくない核心へ・・・
　「で・・・？」手の汗を振り払いながら、ジョッキの残りを空けて、僕は続きを促した。「で、誰よ・・・？」
　「○○だよ」予期した通り、一番聞きたくない名前が、彼の口からこぼれた。
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　多分僕は、初めて会った時からずっと、どこか彼女に魅かれるものを感じていたと思う。はっきりとそれに気づくまでに随分時間がかかってしまい、気づいた時にはもうすでに、自分でも手がつけられないような激しい感情になっていた。自分の感情を持て余すことほど厄介な事はない。時としてそれは、彼女に向かってぶつけられた事もあった。それが決してしてはいけない事だと理性でわかっていても、どうしても止められなかった。結果、彼女を傷つけ、僕自身も自己嫌悪に苛まされた。けれど、僕と彼女はけっこういい関係だったと思う。あくまでも友達としてだが、カラオケに行くとすごく楽しかったし、炬燵に二人でのんびりとテレビを見て過ごす時間も好きだった。いわゆる“友達以上恋人未満”という、実にベタな関係だ。
　事あるごとに、僕は彼にこの思いについて話した。ちょっとしたことで一喜一憂し、その度に彼に話した。大体において彼はよく話を聞いてくれたし、時によく励ましてくれた。頭の中で袋小路に行き詰まってしまった僕の思考を、じっくり一つ一つ解きほぐしてくれた事もあった。どういう訳か、彼の前でだけは、僕はいつも素直に正直になれた。彼にだけは、弱いところも情けないところも自然に出せた。
　そんな彼が、彼女と付き合ってる・・・？
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　一瞬、僕の頭の中は、完璧に真っ白になった。
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・・・続く・・・